Popotniška kondicija

Ležiš v posteji, zavit v odejo, piješ jutranjo kavico in midva ti na Facebooku moriva s fotkami iz rajskih otočkov, eksotične hrane, kičastih sončnih zahodov iz drugega konca sveta … Zdi se popolno. In seveda tudi tebe zamika, da bi spakiral in šel. In tudi boš, seveda. Ker nisi lena rit. Kupiš letalsko karto, se vsedeš na letalo, zapreš oči in se zbudiš na drugem koncu sveta. In zdaj se začne! Čakaš rajske otoke, pa jih ni. Iščeš eksotično hrano, pa vse smrdi samo po starem mesu. Čakaš sončni zahod, pa se zaveš, da je šele jutro.

IMG_8126

“Sej tale še ni za stran, ne?” :

In tu se začne tvoja pot. Pot, ki je brez takšne in drugačne kondicije ne boš zmogel in boš končal v prvem baru s pivom v rokah in nogami v turističnem bazenčku. Tega pa seveda nočeš, ne? 🙂

1. Črevesna kondicija

Če pogledaš denimo 100 najinih fotk, sem prepričan, da me je vsaj na polovici od teh kakat. Ful kakat. Predstavljaj si, da si cel dan naokoli, s čolničkom ali peš, ves čas se nekaj dogaja, nikoli nisi sam, še WC papir si pozabil. In kaj narediš. Zadržiš do večera. Črevesna kondicija!

2. Švic kondicija

Že ko stopiš skozi vrata letališča, dobiš prvi šamar. Vročina in vlaga te bosta spremljali vseskozi tvoje potovanje. Včasih je tako vroče, da je mrzlo. In iz tebe teče tako močno, da bi se najraje slekel. No, včasih tudi se. 🙂 Telo potrebuje kakšen teden, da se na to navadi in potem je lažje.

3. Nosna kondicija

Si na trekingu nekje med zapuščenimi vasicami Laosa. Ješ, kar ti ponudijo, spiš, kjer ti posteljejo. Umivaš se, ko ti dajo vodo ali mimo priteče ledeno mrzel potoček. Redko, torej. Zobe si včasih umiješ le s požirkom vode. Pod pazduhami imajo bakterije 10. obletnico mature in četudi, ko so preglasne, pride varnostnik g. Deodorant, se mu samo smejijo. Pa se tudi nos navadi in gre.

4. Želodčna kondicija

Niso osameljeni primeri, ko sva cel dan preživela na jabolki in piškotu. Zgodi se, da avtobusna vožnja namesto 2 ur, traja 10 ali pa nikakor ne najdeš poceni ulične restavracije. Potem pač stradaš. Želodček sprva še igra svoje simfonije, pa kmalu tudi on obupa in lačen zaspi.

5. Kondicija mehurja

Ni ga hujšga, kot če te oreng scat tiši.” Po nesreči si pred 5-urno vožnjo z avtobusom spil deci vode preveč, morda jutranjo kavico ali pa preveč sočen mango. In zdaj te boli tam nekje spodaj. Vedno bolj. Voznik ne zna agnelško in pot do izhodnih vrat je pravi poligon. Ne veš, kdaj se boste ustavili. In kje. Pa zadržuješ. Misliš na vse, razen na tekočo vodo. Shit. Zdaj misliš samo še na tekočo vodo.

6. Kondicija “ponavljajočih se vprašanj”

“Iz kod si?”, “Kaj počneš?”, “Koliko časa že potuješ?”, “Kam greš?”, “Kako ti je ime?”, “Iz kod si?”, “Kam greš?”, Iz kod si?” … In potem takole en mesec, dva, tri, pol leta, eno leto, leto in pol. Vedno ista vprašanja, vedno isti odgovori. Pa si lahko tudi to malce popestriš. Kdo pa ve, da si ti ravno Špela iz Slovenije. Bodi kdaj Jenny iz Trinidada ali pa Bungudunga iz Toga. 🙂

IMG_9157

Ona zeha. In je. In še bere zraven! 🙂

7. Kondicija nohtov na nogah

Jaz sem izgubil dva. Še zdaj si nista opomogla. Dvotedenska ujetost v trde pohodniške čevlje nekje v Himalaji jih je dokončno izčrpala in po nekajmesečnem boju sta dokončno vrgla puško v koruzo. Ne vem sicer, kako človek dobi tovrstno kondicijo, a že pravilno striženje bi verjetno kaj pripomoglo. Ne vem, ugibam.

8. Kondicija “tečne babe in zoprnega tipa”

Na potovanju si skupaj 24 ur dan. Dobesedno. In če se zgodi presek slabega dne ali slabe ure, potem pač poči. Baba je tečna in tip je zoprn. In ker si v neki mali soboci sredi Vukujebine, se še umaknit ne moreš. Pa še ravno te zašraufa in moreš na WC, ki seveda nima vrat, le prosojno zaveso. Ona pa nonšalantno bere knjigo na postelji. In kaj storiš? Čim prej dobiš nekaj za pod zob, greš pod hladen tuš in razčistiš nesporazum.

9. Pogajalska kondicija

“How much you give me? No, no, no. How much. Give me a little more, sire. How much? Last price? Ok. No, no, no. A little more.” Pa ne da bi kupoval hišo. Kupuješ neko ubogo pomarančno pa dva deci vode. A on na drugi strani se ne da in se hoče pogajat. Ti pa lačen in žejn. Švicaš. Desetkrat globoko vdihneš, se igraš njegovo igro in čez trenutek ali dva bosta pomarančna in voda pri tebi.

10. Kondicija “zadnjega dne”

Vsakemu popotniku želiva čim manj zadnjih dni. To so tisti dnevi, ko se iz točke A seliš v točko B. Odjavit se moreš iz hostla, ponovno vse stlačit v svoj droben nahrbtnik, se pogajat s tuk-tuk voznikom, da te pelje do avtobusne postaje, najti pravi avtobus, dva prosta sedeža, kupiti malico za napot, se spopasti s črevesno kondicijo … Skratka, čim manj zadnjih dni! 🙂

11. Seksi kondicija

Ni nič kaj seksi. Ob vseh zgornjih kondicijah je včasih težko ohranjati intimnost s partnerjem. A tudi to gre, le potruditi se je treba. Da ne pametujem še enkrat, si preberi tale najin prispevek.

Leživa v postelji, dišiva, kakat naju ne, lulat tudi ne. Poln hladilnik je le korak stran. Baba ni tečna in tip ni zoprn. Jutri ne rabiva spakirat in tudi za ceno kruha v Hoferju se ne rabiva pogajat. Življenje tukaj je … enostavno. Preveč enostavno. In ko naju kdo vpraša, kako te potovanje spremeni, mu lahko odgovoriva “Tako” in pokaževa ta prispevek. 🙂

Preberi tudi kaj od tega

Vpiši svoj komentar ...

Loading Facebook Comments ...

Leave a Reply

Your email address will not be published.